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我比以往更想与人交流，可是我找不到一个共同的话题。
相反，我在别人身上觉察到了隔阂、不信任和恐惧，我只好将话咽回肚里去。
这种情形也使我抑郁。
我不知怎么办才好。
怎么会没有人有过与我相似的体验呢？我有一肚子问题。
教科书里怎么会对此只字不提呢？难道只有我一人有这种体验吗？我从没有怀疑过自己可能是疯了，因为在我看来，上帝的光明面与阴暗面都是可以被理解的事实，尽管这个事实非常沉重。
我觉得自己常常受到排挤，别人把我当成一种威胁，这意味着孤立，而令我更不愉快的，是我屡次被不公正地当成了替罪羊。
此外，在学校里发生的一件事增添了我的孤独感。
我的德文课成绩一向平平，因为我对这门课的内容一点儿都不感兴趣，尤其是德语语法和句法。
我既有惰性，这门课又着实无聊。
作文题目在我看来常常浅薄或愚蠢，所以我写的作文不是东拉西扯，就是故作深沉。
我的成绩总是处于中游，而这恰恰很适合我，因为我有不想引人注意的倾向。
总的说来，我中意出身贫穷的同学，因为他们和我一样家庭背景并不显赫，我还喜欢不是很聪明的那些同学，尽管我也常常因他们的愚蠢无知而恼怒。
我之所以有这样的偏好，是因为这些同学身上有某种我非常需要的特点——由于他们单纯，他们觉察不到我身上有什么异常之处。
我的“异常”
逐渐赋予了我一种令人不愉快的、相当恐怖的感觉。
我一定拥有某种冷淡的气质，我没有意识到这一点，这却使我的老师和同学与我疏远了。
在这些先入之见中，下面一件事正如晴天霹雳一般。
老师给我们布置了一个作文题目，我恰好对之很感兴趣。
所以，我劲头十足地写了起来，写出了我认为工整而成功的一篇作文。
我本指望它能够得一个相当高的分数——不用是最高的，因为那将使我引起别人的注意，我只是想要得一个第二高的分数。
我们的老师每次都会按照优劣顺序点评我们的作文。
他点评的第一篇作文是全班成绩最好的那个男生写的。
这很正常。
接下来，他又点评了其他同学的作文，我苦苦等待着他念到我的名字，可是始终没有等到。
“这不可能，”
我心想，“我的那篇作文不可能比这些破文章还差。
这是怎么回事呢？”
莫非我就是不适合与人竞争吗——而这便意味着被孤立，这是最糟糕的一种引人注意的方式。
在点评完所有文章之后，老师停顿了片刻。
然后他说：“我手里还有一篇作文，荣格的作文。
这是迄今为止我看过的最好的一篇作文，我应该把它排在第一个。
但不幸的是，这篇文章是抄袭的。
你是从哪儿抄的？说实话！”
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