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当我长大成人之后，我与父亲进行过很多次讨论，我心里总是希望能够让他理解恩典的奇迹，从而帮助他减轻良心上的苦闷。
我相信，只要他能够履行上帝的意志，一切都会变好的。
但是，我们的讨论总是不欢而散。
这些事情令他恼怒和伤感。
“哎，胡说八道，”
他会习惯性地这样说，“你总是想要思考。
但是我们不应该思考，而是要信仰。”
我便会在心里说：“不对，只有亲身体验过才会懂得。”
但是我嘴上却说：“给我这种信仰吧。”
他便会耸耸肩，无奈地转身离开。
我结交了一些朋友，他们大多是出身平凡的、腼腆的男孩。
我的学习成绩越来越好。
在之后几年里，我甚至能够在班级中名列榜首。
然而，我觉察到，那些成绩不如我的同学都嫉妒我，并在每一次考试中试图超越我。
这破坏了我本该有的愉快。
我痛恨一切竞争，哪怕是一个富有竞争性的游戏，我也会拒绝参加。
后来，我保持着班级第二的成绩，并发现这样更使人觉得愉快。
学校的功课已经够令人厌烦了，我不能让竞争使之变得更为困难。
有少数几位老师特别信任我，我至今很感激他们。
其中一位是我的拉丁语老师，他给我留下了很美好的回忆。
他是一名大学教授，十分睿智。
碰巧，我6岁就懂拉丁文了，因为我的父亲给我上过拉丁文课。
因此，这位老师允许我免听他的课，并经常让我去大学的图书馆帮他借书，而我则尽可能地放慢返程的脚步，在路上享受阅读的乐趣。
大部分老师认为我恼人而狡猾。
学校一出了什么事，他们立马便怀疑上我。
只要什么地方吵闹起来，他们便认为是我挑的头。
实际上，我真正参与其中的只有一次，而正是那一次让我发觉一些同学对我抱有敌意。
7名同学埋伏着，然后突然对我发起了攻击。
那会儿我已经是个大高个儿，长得很结实了——我已15岁——并且伴有暴力冲动。
我一下子红了眼，抓住其中一个男孩的双臂，将他抡了起来，用他的双腿将其余几人横扫在地。
我模糊地记得，老师们了解了此事的来龙去脉之后，似乎对我进行了某种不公正的惩罚。
从那以后，我终于获得了清净，再也没有人敢招惹我了。
自然地，我开始通过外表的稳重来补偿内心的不安——或者说得更好听些——我的缺陷在未受意志干预的情况下自动发生了补偿。
也就是说，我发现自己罪大恶极，但同时希望自己清白无辜。
在心底深处，我一向明白自己有两个身份。
一个是我父母的儿子、一名中学生，比起别的孩子来不算聪明，也不算专心勤勉，甚至也不怎么得体整洁；另外一个则是成年人——实际上已经很老了——他多疑、猜忌、远离世人，但他却贴近自然、土壤、日月山川、阴晴雨雪以及一切生物，更重要的是他熟悉夜晚、梦境和其他“上帝”
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