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我很想知道，别人是否有过相似的经历。
可是我从未在别人身上寻见过一丝痕迹。
因此，我觉得自己既是被放逐的又是被选中的，既是被诅咒的又是被祝福的。
我从未想过我会公开谈及我的经历、关于地下神殿的男性**的梦或者我的木刻小人。
事实上，到65岁为止，我从未提过关于男性**的梦。
至于其他两次经历，我可能跟我的妻子说过，但那时已时过境迁了。
自童年时代起，这些事情一直是我最为忌讳的。
在朋友面前，我也一向对此讳莫如深。
考虑到这些秘密，我的整个青春期是何情形便可想而知了。
它们使我感到难以忍受的孤独。
在那些岁月里，我最大的成就便是忍住了向别人倾诉的冲动。
从一开始，我与世界的关系模式便已经定型了——自始至终，我是一个孤独的人，因为我知道一些别人不知道的事情，我还要示意众人那些他们所不愿意知道的事情。
我母亲的家族里有6位牧师，而在我父亲的家族里，我的父亲和两位叔叔也都是牧师。
因此，我时常听到他们谈论宗教、讨论神学或布道。
每当我听他们讨论时，我心里的想法是：“对，对，这真是好极了。
但是我的秘密又算什么呢？我的秘密亦关乎上帝的恩典。
你们谁都不明白这一点。
上帝逼我犯错、逼我行恶，好让我体验到他的恩惠。”
而他们所说的一切都与此完全不沾边。
我想：“看在上帝的分上，一定是有人懂得这一点的，这世上一定有真理。”
我翻遍了我父亲的藏书室，阅读了我能找到的所有关于上帝、三位一体、灵魂和意识的书。
我狼吞虎咽地读了这些书，但却收获甚微。
我一再认为：“他们也不懂得。”
我甚至还查阅了我父亲的《路德圣经》。
可惜，书中对约伯所做的传统“教化性”
解释使我对此书彻底失去了兴趣。
我原本在《路德圣经》中寻到了慰藉的，特别是第九章第30节：“我已用雪水洗身……你却要扔我在坑里。”
也是在那段时间，我开始深刻怀疑我的父亲所说的一切。
每当我听他传讲上帝的恩典时，总是会想起我自己的体验。
于是，他的传道变得陈腐而空洞，就像在讲一个道听途说的、连自己都不太相信的故事一样。
我很想帮他一把，但又不知道怎么做才好。
况且，我的羞怯让我不敢将我的体验告诉他，也不敢去触碰他那些先入为主的见解。
一方面，我觉得自己还太年幼；另一方面，我也不敢使用我的“第二人格”
赋予我的权威。
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