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7
即使放在今天，霍妮的这份洞察仍然堪称犀利。
用一句话概括，最大的痛苦不是求而不得，而是“既要……又要……”
。
很多人对自己的分析是单向的，看到的往往只是问题的一半，比如抱怨自己“讨好型人格”
“不会拒绝”
。
要解决他们的问题，难道只需要一份拒绝的勇气吗？不见得。
一心拒绝，这有什么难？真正的困难在于，他们一方面希望拒绝（以实现对他人的报复或疏远），另一方面又希望可以继续讨好（能够继续从人际关系中获得利益）。
这样一来，他们就陷入了拉扯。
在拒绝这件事上，怎么给自己打气都无济于事，最终只能把问题解释为：“我可能是哪里生病了！”
我这样说，也许会让善良的读者感到不舒服，尤其是在关系中常年忍气吞声又不堪其扰的受害者，好像被我倒打一耙，被暗指为无意识中的“获益者”
。
不过，最好早一点适应这样的说法，因为霍妮本人更为一针见血。
她会说，那些惯于讨好的人，无意识层面上也有施虐的愿望。
无意识的冲突中总是包含与表象相反的一面。
就像一个严厉的人反而会展现宽和，抠门的人故意对外人慷慨。
渴望被爱的人，却在被人示爱时将其拒之门外。
读者是否有勇气，从这样的真相中看到自己呢？
写到这里，我想为霍妮的论点辩护几句——可是转念一想，有什么辩护的必要呢？关键在于，这些矛盾心理都是自然现象的一部分，而非问题。
把它们当作“问题”
本身才是更大的问题。
谁对人际关系没有既向往又抗拒的苦恼？谁在亲近的人面前没有过爱恨交织，不曾左右摇摆？但如果我们过于激烈地强调或否认某一种态度，反而暴露了我们把它看得太重的心理。
看得太重，问题就来了。
每一次拉扯都演变为撕裂，每一个选择都是不能承受之重。
这也是霍妮的洞察：她不批判任何一种冲突，但她指出，真正的问题是“强度”
。
在中国这种人情社会，没有比人际关系更高强度的动力了，每个人都在通过他人的目光寻找自己。
这大概也是为什么，精神分析发展出了那么多支流——荣格的分析心理学也好，克莱因的客体关系理论也好，科胡特的自体心理学也好——最受中国读者欢迎的著作永远在讨论人际关系：介绍阿德勒心理学的《被讨厌的勇气》，弗洛姆的《爱的艺术》，以及霍妮的《我们内心的冲突》。
我们在人际关系中同时感受到强烈的渴求、惧怕与孤独，我们如此在意自己在人群中的位置，它又摇摆得如此剧烈，这一切让我们倍感冲突。
8
冲突还不是问题的全部。
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