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她低下头纠结了一会，用低不可闻的声音说：“嗯。”
脱了之后，我看了很久，直到她害羞的对我说：“你还摸不摸了？”
我淡定的说：“你还是穿上吧，我今天忘带钱了。
在路上碰到一个男的抢劫一妹子，当时就怒了，上去就踹倒那男的然后把妹子包抢走
从前，我有个特的同学，说：“我超喜欢魏延。”
问他为什么，他说：“因为不是魏延踩灭了长明灯，诸葛亮就不会死，诸葛亮不死，蜀国就会统一天下，哪还有我们新中国呢？”
我去，这说的我竟无法反驳
1、早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？
她：太旧了，都扔了！
我急了：老婆啊！
不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！
我去捡回来。
她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里钱我拿出来了。
我。
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、早上起来，正在穿衣服。
老公突然挑事，跟我吵了一架，说，你整天穿着低胸装，是不是跟你们老总有一腿？！
我当时没压住火，指着他骂：你个傻缺，不穿低胸装，公交上，怎么会有人给我让座！
、夜里十一点多，准备上床睡觉，老婆心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口，“走，到旁边坐一会儿歇歇吧。”
她指着烧烤摊说。
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4、老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”
本以为他会说夸我的话，结果这货抬头就说：“我也是没人要，咱两个绝配啊！”
5、如果有空调，潘金莲就不会开窗户，不开窗户，就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。
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夏季来了，不管有钱还是没钱，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热开窗户！
1、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”
“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
、刚才去剪头发，理发师给我系上围巾后看了我一眼说：“美女你眼睛好大哦！”
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