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方念珠。
或者，方凡。
今天，我的父亲死了。
他突发心脏病，没能被救回来。
他终于死了。
这是我今天接到的第一通电话，我用手指关闭通话。
得知他的死讯，我没有任何感觉，一丝一毫的悲伤都没有。
仿佛在听闻一个与我无关的邻居的噩耗，仅仅是“哦，知道了”
而已。
甚至，有一丝奇异的轻松在心底泛起，像一块沉重的石头被挪开，虽然那石头曾是我的血亲，却更是我的梦魇。
人是个很奇怪的动物，他在的时候我觉得他懦弱，他死了，我却回忆起他的好，最起码他给了我不会为钱发愁的生活，我知道我会继承他那20多亿的身价，从而可以开始我后面的计划了。
我将身体陷入宽大的沙发，过去十年的片段一段一段在我脑海闪回。
他和我一样，是个懦夫。
我弱小，是因为身体和心理的千疮百孔，那是在地狱里淬炼出的脆弱。
而他，是骨子里的懦弱。
他惧怕朱得志的权势，害怕失去他那二十多亿的身家、他精心堆砌的地位。
一个脑满肠肥、靠灰产起家的垃圾，竟能让他这个富甲一方的男人前怕狼，后怕虎，畏首畏尾。
他曾苦口婆心地对我说：“木已成舟，爸爸现在的任务就是让你好好生活，开心的生活。
你想要什么，爸爸尽量满足你。
以前的事情尽量放下吧。”
放下？
这个懦夫！
你让我怎么放得下？
我看见自己的母亲苏紫涵，那个我曾经爱到骨子里的女人，在朱得志那头猪的胯下承欢。
那些污言秽语，那些不堪入耳的呻吟，像毒液般腐蚀着我的耳膜，刺激着我身体的每一根神经。
她那“欲拒还迎”
的姿态，在我眼中无异于最卑贱的放荡。
每每想起钟牛、齐昊、焦老汉那些肮脏的躯体在她身上蠕动，每一次回想，都让我生理性地干呕。
那种呕吐根本无法控制，像是要把五脏六腑连同喝下去的水一并倾泻出来，直到胃里翻江倒海，苦胆水都仿佛被我吐了个精光。
那份曾经深刻到近乎禁忌的爱，如今只剩下了刻骨的恨意。
它如跗骨之蛆，日夜啃噬着我的血肉，扭曲着我的灵魂。
这种折磨，让我的身体也随之崩溃——严重的抑郁症、厌食症，我的世界被涂抹成了单调的灰。
那些画面挥之不去，无休止地折磨着我，每次浮现，都是一场生理与心理的双重凌迟。
十年前，因为这份痛苦，我自杀过无数次，却连死都死不成。
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