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听到这里，儿子的眼神茫然无措，继而便暗无天日也。
为了学习简谱，我和他之间发生过多次争执，他学得漫不经心一无长进，气得我曾狠狠把歌本甩在地上，而他却轻飘飘地说了一句很富哲理的话：我唱歌本是为了高兴，你让我学得这么苦，那我唱歌还有什么意思呢？噎得我哑口无言。
自然，我所想象的从乐理入门的计划，后来很快彻底告吹，他依然我行我素、不厌其烦地听着录音磁带，然后跟着卡拉OK轻松地唱出：“我不是一个坏小孩……”
从儿子十七八岁到二十一二岁这段时间，我们母子间相处得十分艰难，儿子莫名其妙的反抗时有发生。
他同许多年轻人一样，进入了被心理学家称为“青少年叛逆期”
的阶段。
他有了强烈的自立意识，希望摆脱家长的约束，自己去面对生活，但他又缺乏足够的自信和经验，缺少能力和基础知识，因此，挫折和压力使他烦躁，生性的善良和胆怯又令他迷惘。
他试图把责任归咎于我，以便减轻自己的心理负担。
终于有一天，在我失去了耐心，激烈批评他不够努力之后，他吐出了心里一直耿耿于怀的那句话：如果……如果不是因为父母在我那么小的时候就分手，我不会是这样……
我没有想到时隔那么多年，他心里依然留着那么难以弥合的伤痕。
尽管他早已对母亲的重新选择表示过充分的理解，尽管他喜欢他的继父并与继父的关系一向很好，相处得甚至比与我更为融洽——以往他心底其实十分疏远着他的生父，但他的潜意识中却坚持认为父母离异是自己不快乐的根源，他无法解释和消除这种怨恨。
这句话很深地刺伤了我。
我觉得委屈和失望。
为了全力关心他爱护他，我们已经做了所能做的一切，他的继父甚至在没有亲生子女的情况下，作出了一个男人最大的牺牲，放弃了再要一个孩子的愿望。
我们还能再为他做些什么呢？
但他毕竟坦率地说出了自己的想法。
当他启开这扇锈锁多年、沉重的心门之缝时，他需要多大的勇气啊。
作为母亲我没有权利责怪他。
一个20年攒下的心结，也许需要一生的时间去化解。
即使水流被腐叶阻塞，淤泥最终还得靠水流自己去疏通。
以后日子里断断续续的谈话，使我们双方都变得心平气和。
我们都在尽力学会互相原谅和尊重。
解释已是多余，误会可以隐忍，但我唯一希望他能懂得：一个生命是父母之树的果实，然而果实落地抽芽发叶，却已是另一棵完全不同的树。
当它有了自己的根时，它必得靠自己的力气生长壮大，它应该有属于自己的天空。
我想儿子是需要改换一下环境了。
我得把他“放”
出去，放单飞，让外面开放世界上流动的风，驱散他心上的阴云，鼓动起他的心帆。
恰好不久后就有了一个去日本学习语言的机会，两年后若是日语通过考试可以再升入日本的大学。
儿子得知这个消息，兴奋得毫不犹豫。
他跃跃欲试地开始学习日语，然后勇敢地登上飞机东渡扶桑，开始了他求学的生涯。
那年他22岁，正是我们老三届人上山下乡战天斗地的年龄。
命运向他“发放”
了一张只许向前不许后退的通行证，那是他人生的一次重大转折。
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