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即使得了抑郁症，我仍然处于婚姻最完美的时期。
我当时这么理解，现在仍然不改初衷。
我刚认识我丈夫的时候，仍然兴头冲冲地在城市的底层打拼。
机会无多。
一开始依靠力气，后来依靠那一点点儿知识。
我们都在不可预知的情况下酝酿力量，这种力量，在许多和我们相同的人身上酝酿。
这力量有时是带我们到更好的去处，有时却带来可怕的恶果，完全看你如何使用。
想象力不起作用，带不来什么实际的东西，但我和他都喜欢神秘的、高于自身的东西，我们需要那种具备特殊能量的人与我们心心相印。
我身上那种跟他相同的急于脱离自己阶层的特质，将他吸引，这个穿着干净白衬衫的男孩子，打乱了我所有的目标和计划。
第二次见面，他仍然穿着那件干净的白衬衫，他提议带我去见识一下没见识过的东西。
没有见识过的东西太多，连说也说不出所以然，最后，他决定带我去喝咖啡。
咖啡当时真不算什么好味道，不过，我们总算尝过了。
喝完咖啡去付钱的时候，我看到他把所有的口袋都翻了个遍，我听到硬币丁当作响。
我呆住了，我羞红了脸，眼睛看向窗外，装得跟他不是一伙儿的，希望不会有人留意到他的窘迫。
他付完钱，挂着羞涩的笑朝我走过来，我一看到他那种羞涩，就明白跟我的难堪完全不是一码事。
他手里捏着仅剩的几枚硬币，尽量把他的若无其事做到最逼真，他说：
没事，没事，马上要发工资了。
真的，他说得可爱极了，他安慰着我，就像一眼看出我的菩萨心肠，我立刻被他单纯的自以为是的意志力吸引了。
除了洁净，他还优雅，他身上那种天生的骄傲派头令我着迷。
我骄傲的时刻太少了，但我很懂得发现它。
那时，我那么粗糙，头发没有护发素打理，两个星期才剪一次指甲，脸上全是戒备的神情。
我有一张当时的照片，我微微低着头，眼睛向上抬，我当时觉得照片挺好看的，前几天再看时才突然察觉到眼睛里的不安和游移。
更要命的是，我那时正在脱离我的阶层，我可从来没愿意跟这个阶层好好相处。
那些送水的、卖保险的和开裁缝铺子的，我可没准备跟他们做生死之交。
我要更深刻的朋友，更有水准的去处，更明亮的前途。
对，我要这些。
那么直接地**我的野心，很真诚也很轻浮。
我也知道那样不踏实，不像能给人爱和安全的女孩子。
可是这个男人从天而降，他懂得言外之意，懂得默契，懂得共同面对，懂得无言的力量和内在的美丽。
知道自己很不着边际，仍有人热烈迷恋，令我心怀感激。
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