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我想给你打个电话，但是我忍住了，我想如果我的心因你而痛，而你却并非如此，那么我还是不让你知道的好。
我甚至悲愤地想，让你自由地考虑吧！
我最终和同事去了一家叫“破碎的心”
的迪斯科广场。
那是一个热闹的地方，我在舞池里摇摆了一会儿，然后坐在那里看奇形怪状的舞者，刺耳的音乐声震**着我的耳膜。
我照常想起了你，我不由自主地想起了你，想象你站在信用社门口那执迷不悟的目光，想象你打翻桌上那杯咖啡的情形，想象你搂抱我时朝我倾巢出动的热情……
我一事无成。
身在人群，却与世隔绝。
是的，一切都被打破了，我的爱情、我的希望、我生活的力量，一句话，我生命的进程，所有存在的意义都显得虚弱无比。
白天我为储户服务时却总在他们身上发现你的踪影，我努力提醒自己，不去想他！
不去想他！
我对自己说，我要保持尊严。
即使放弃爱情也应该讲究尊严，如果你动摇了，我就应该为了尊严而放弃！
可是另一方面，我又不由自主地想起你陪我在山坡上玩耍的情景，那里多么宁静，多么质朴，多么真实啊！
现在为什么我要一个人跑到这儿感受这种暧昧呢？在迪厅里我感到了从未有过的孤独，我发现我的自我消失了，自己仅仅是一具摆动着的肉体。
这样的地方它根本不可能水解相思的煎熬，它做不到忘却，只会让人更加失落。
到了星期一重新上班的时候，和同事们聊到那天晚上跳舞的情景，我开始扭曲想象，我说那个地方真不错，可以很好地放松，美女也很多，她们很漂亮，气氛也很活跃。
我们谈到那些穿着吊带衣的姑娘，我赞叹她们不怕冷，仿佛我非常赞赏那些时髦的玩意儿一样。
那天中午，我兴致很不错地吃了饭。
在吃饭时我尽量说话，然后让错觉通知我你已经消逝在空气中了，我不再那么强烈地思念你了。
但是不一会儿我就觉得自己有点可笑，有点可怜，我内心的伤口愈来愈大了。
下班时外面下着很大的雨。
自行车是不能骑了，并没有直接回家的公交车，我突然有了一种任性的冲动，于是慢慢地走进了雨中，淋着雨回到了家。
到了家，嫂子倍感意外，她放下手里的活，拿出毛巾来帮我擦干，给我干净的衣服。
我有点想流泪的感觉，她的手温暖极了，她不像一位嫂子，倒像母亲。
我到家的时候神情恍惚，在楼梯口碰到了张亮。
我想起你第一次遇到他的情景。
那晚，你在楼下等我的时候，来了一个男人，他走到你跟前对你说：你在等方容吗？你能保证好好对她吗？
他刚把话说完，我就从楼上下来了。
他迅速地离开了，迈着两条短而结实的腿，我对他的胡言乱语感到好笑。
你这样形容说话的这个男人：目光炯炯有神，走起路来很有力度。
话虽如此，你又认为他一定是个喜欢开玩笑的陌生人，用他以为幽默的方式。
你并不知道，在你之前，张亮作为我哥哥的邻居，认识我比你更早一些。
我忽略着他，但是他没有忽略过我。
从我住进哥哥家的那一天起，他就从窗户里看着我，用类似你的目光看我，而我，对他从来都是敬而远之。
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