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遇着她糖饼卖完了的时候我最痛苦，我无法见她，在她的窗下走来走去要走上二三十遍。
整整一天不见她的时候也有，那样的时候便要大发雷霆，回家去无缘无故便要打骂自己的儿女。
瑞华她晓得我是病了，但她不晓得我的病源，她以为我负着病还每日在学校里勤工苦读，她时常十分尽心地慰贴我；但她愈尽心愈使我苦恼，我觉得她和儿女是束缚着我的枷锁。
有时晚上到她窗外去的时候，窗门已经关了，我贴身从缝穴中望进去，望见她在电灯光下或者在缝衣，或者在读报，看她爱抬起头来望着空漠处凝想，我在这时候爱把我自己来放在她思想的中心。
有时又看见她家里有客人，遇着是年青的男子的时候，我便非常恼恨。
她的祖母就好象幽灵一样，时常在她的身边。
她的父亲大概是甚么地方的工人，清早一早出去，要到晚上才回来。
我有点怕见他，我看他在家时，便有糖饼也不买，笔直地通过。
一家的家政都是全靠她经理，煮饭、洗衣、洒扫、贸易都是她一个人经理。
冬天来了，我看她清晨提铅桶到邻家去汲水，提着一满桶水回家，把脸涨得绯红，我觉得她是怪可怜见的。
她的两手也冻得生了龟裂。
我时常想和她谈话，但总谈不上两句话来，她也羞怯，我也羞怯。
并且我怕她晓得我是中国人，我怕日本话不好。
我又时常想写信给她通我的心曲，我起稿也不知道起了多少回，但又撕了。
有一回我写了一封信几乎纳在她的手中了，但我终竟收了回来。
我怕她晓得我是中国人，会使她连现在对于我的一点情愫都要失掉。
这是我所不能忍耐的，这是值得我的生命的冒险。
我怎么办呢？我有时率性想不毕业，再在F市多住两年。
但是落第是莫大的耻辱，并且也太累了瑞华。
她和我在异邦吃苦只望早早毕业回国去做些事业，我假如一落第，这会使她无面目见人。
我是不能落第！
但是精神是糜烂到这步田地了！
毕业试验渐渐逼迫拢来，而她对于我的情愫又不见些儿增进。
她见了我仍是害羞，仍和三月间最初见面时一样。
她到底是不爱我吗？她还是嫌我太呆滞了吗？年假中有一次我看见她在看一封信，是西洋信纸写的，她读着露出十分惬意的微笑，这显然是甚么人给她的love—letter了！
我这一场发现使我硬定了心肠，我决心不再和她缠绵，我决心准备着试验的工作。
但是时候是太促逼了。
制图还剩下八九张，论文还全未准备，最苦的是实习报告书，暑假中奉行故事地在大阪住了两月，也实习了两个工场，但是昏昏迷迷地如在梦中过了的一样，日记零碎不全，要编造出来真是绝顶的难事。
到这时候我的诡计出来了，我记起K大学的一位友人恰好同时和我在大阪工场实习，我便写信去要求他的底稿来照抄。
制图赶不完的待试验后补缴。
我专在论文上准备，从教授领得一个研究题目来从事实验，从早到晚几乎一天都在实验室里，但是脑筋总不清醒，实验总得不出甚么结果。
时间好象海里的狂澜一样，一礼拜过了，两礼拜过了，看看临到三月初十，我的论文还没有眉目，我是全然绝望了。
十一的一天，学校我不去了，清晨我去看我两月不见的Donna Carméla，我走到她的巷里，杨柳又正是抽芽的时候，对门的茶花又在开放了。
一切都是一年前见她时的光景，而她的窗下不放着糖匣，我是成了再来的丁令威了。
啊，她是几时搬了家，搬到哪儿去了呢？我在花坛巷里徘徊了将近一点钟的光景。
我往H神社的松原里她站着画过袈裟的地方站立着，天是苍苍的，海是苍苍的，松原也是苍苍的，我也是如象从梦里醒来的一样。
我又走到N公园，在梦中我们并坐过的崖头上坐着，旧态依然的苍松，旧态依然的苍海，不断地在鼓弄风涛，白鸥在崖下翻飞，樱树已经绽着蓓蕾，但是去年的落花淘洗到何处去了呢？一切都是梦，一切都比梦还无凭。
最大的疑问是她对于我的爱情，她的心就好象那苍海的神秘一样，她到底是爱我吗？相识了已经一年，彼此不通名姓，彼此不通款曲，彼此只是羞涩，那羞涩是甚么意思呢？
自分是已经死了的人却睡在安软的**，又是一场梦境吗？瑞华坐在床头执着我的两手，模糊间有许多穿白衣的人，我知道是睡在病院里了。
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