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第十七章没有合同的临时工
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我害怕思考，普通人究竟该不该思考，这个问题一直困扰着我。
快乐的时候，我不需要思考；悲伤的时候，我没有时间思考。
只有当我既不快乐也不悲伤的时候，我才迫不得已开始思考。
当我控制不住开始思考的那一刻起，我发现自己站在快乐与悲伤这两种情绪的中间地带——站在这里，我失去了一切的情绪。
犹太人有句格言，说是人类一思考，上帝就发笑。
可是当我思考的时候，却没有任何笑声传至我耳边。
只有一片麻木平淡的灰白从印堂间汩汩流出，越来越多，集结成好大一团湿乎乎的雾气，将我安静地重重地裹挟起来。
郝运香说这是我想了太多不用想的事情，想得脑花都自动溶解了。
可我该有这么多的脑花吗？如果我有这么多的脑花，我还需要这样痛苦地思考吗？
其实我明白，我思考的问题过于简单，所以耳边才不会响起哪怕是最轻微的笑声。
那么让我把思考的问题形而上一下，比如说我究竟为了什么而活着？尼采曾经说过：“知道为什么而活的人，便能生存。”
现下，我是足可以生存的，但我并不知道为了什么而活。
这因果关系一旦不成立，伟人的话在我这里便失去了逻辑，从而也没有借鉴意义。
思来想去，为了避免活着思考的痛苦，而又不能让自己陷入边无际的悲伤，那么我的“为了什么而活着”
的最诚实的答案是——为了快乐。
可这答案一经明确又是那么的形而下，让我自都脸红。
因为，现下于我最快乐的事情，无疑是嫁给有房子的铁军那房贷呢？贷款额度是多少我才能继续快乐下去而不再思考？我考的步伐只行进到这里便无法再继续下去，因为我的脑花再次流开来。
看着我的样子，郝运香停下手里的筷子，叹了口气，说：“你我妈一样，用我奶奶的话说，就是无用书读得太多，脑子都瓢了让我奶奶来给你们治一治，包管啥毛病都没了。”
她用筷子使劲敲自己的碗边，里面颗颗饱满的白米饭粒儿粘在一起纹丝不动，“看了吗？你就是为了这碗饭活着，它也是为了你才活着。
你吃它，者它被你吃，就是你俩最大的快乐。
有些人图方便，这碗饭一辈就搁桌子上，手一伸就能吃到嘴巴里；有些人嫌这样吃无聊，偏架在墙头上踮着脚尖吃，虽然累，可只要吃得进嘴巴里，别人谁管不着；有那些心太野的，非得把碗甩到天上去，可自己又长不翅膀，这时候吃不着你能怪这碗大米饭吗？这时候你以为就你自着急呢，被你甩出去的这碗饭比你还着急。
别想那么多了，坐下跟我一起好好吃。
我今天可是为了你特意蒸的东北大米哎。”
我坐下端起这一碗好米，问郝运香：“你打算怎么吃这碗饭？”
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