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我仍然记得这双鞋穿在脚上的感受，但却解释不了这种奇特的感受从何而来。
我不理解我为何会对18世纪有一种似曾相识的感觉。
在那段日子里，我还经常把1886年写成1786年，每当这时，我心中总会涌现一股莫名的怀旧之情。
经历了船上的出格行为与因胆大妄为而遭受的惩罚之后，我开始琢磨这种分裂的感受，它们共同塑造了一幅连贯的画面——我是两个不同的人，他们同时生活在两个时代。
我迷惑不解，思绪万千。
最后，我失望地得出结论，无论如何，现在的我仅仅是一个不值一提的中学生，理应受到惩罚，我的举止必须与年龄相符。
另外的那个我则属子虚乌有。
我怀疑他在某种程度上与我从父母和亲戚那儿听来的我的祖父的故事有关。
但是这种解释也不尽然，因为我的祖父生于1795年，他主要生活在19世纪，何况他在我出生前就已去世了。
与我具有同一性的那个人不可能是我的祖父。
我想，我当时的这些考虑，大部分只是模糊的闪念和梦罢了。
我不记得那时的我是否知晓我可能与歌德有某种血缘关系。
我推测我是不知道的，因为印象里我是从一个陌生人那儿得知这个传闻的。
补充一句，这则讨厌的传闻说我的祖父是歌德的私生子。
[1]
同年夏季，有一天中午天气很好，我放学后去了大教堂广场。
天空明亮湛蓝，太阳光芒四射。
大教堂的房顶闪闪发亮，新铺的、熠熠生辉的琉璃瓦折射着璀璨的阳光。
我被这美景征服了，心想：“这个世界好美，这座教堂好美，是上帝造就了这一切，他就在蓝天之上一个遥远的地方，坐在一个金色的宝座上……”
突然，我再也想不下去了，并感到透不过气来。
我全身都麻木了，只剩下一个唯一的念头：“我不能再想下去了！
否则就会想到某种恐怖的事物，那是我不愿意亦不敢去想的东西。
为什么呢？因为我害怕犯下最深重的罪。
最深重的罪是什么？是谋杀吗？不，谋杀不是最深重的罪。
最深重的罪是背叛圣灵，这才是不可饶恕的。
要是谁犯下了这一条罪行，那可是要遭天谴的，永世不得超生。
我是独子，我的父母爱我至深，倘若我被判要受永世的惩罚，他们一定会悲痛欲绝的。
我不能这样对待我的父母。
我万万不能再想下去了。”
说起来容易，做起来难。
我走在回家的长路上，努力去想别的事情，然而我却再三回想起那美不胜收、令我沉醉的大教堂，以及坐在宝座上的上帝——然后便像遇着了一个霹雳似的，无法再想下去了。
我不断地告诉自己：“别想它了，不能再想它了！”
当我回到家时，我已经精疲力竭了。
我的母亲注意到我不大对劲，便问道：“你哪里不舒服吗？还是学校里出了什么事？”
我向她保证学校里没出什么事，在这一点上我是无须撒谎的。
我确实有过一个念头，觉得要是把我胡思乱想的真正原因告诉我的母亲，也许会对我有所帮助。
但是这样一来，我就必须完成一件不可能完成的任务——放任我的思绪进行到底。
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