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除了数学与绘画，我还有第三个挫败——我从一开始就讨厌体操。
我不能容忍让别人告诉我该做什么动作。
我上学是为了学习，而不是为了练习无用且愚蠢的杂技。
不仅如此，由于我早年的疾病，我对自己的体能很没有自信，这种胆怯直到很久之后才被克服。
这种胆怯还演变成了一种对世界及其可能性的不信任。
当然，我眼中的世界美丽而令人喜爱，但是它同时也充满了混沌与无法掌控的风险。
因此，我从一开始就想知道，我能依靠什么？我能把自己托付给谁呢？这也许与我曾被我的母亲抛弃过几个月有关吧。
当我得了神经性昏厥——我稍后将详细讲述——以后，医生便禁止我练体操了，这很合我的意。
我摆脱了体操课的负担，但是也承受了又一个挫败。
我并没有将多出来的时间全用来玩耍。
这些时间使我多少能够更自由地沉溺在我对阅读的强烈渴望中，我如饥似渴地读着我能找得到的每一页印刷品。
我的12岁是决定性的一年，时值1887年的初夏。
有一天，我站在大教堂广场，等候一个和我同路回家的同学。
那时正是中午12点，上午的课已经结束了。
突然，一个男孩撞了我一下，我便失去了重心。
我摔倒的时候，脑袋重重地磕在马路牙子上，几乎失去了意识。
接下来的半个小时里我都头晕眼花。
在我被撞击的那一刹那，我的脑海里闪过了一个念头：“这下好了，你再也不用上学了。”
虽然我只是摔得有点儿迷糊，但是我故意比需要的多躺了片刻，主要是为了报复袭击我的那个男孩。
后来我被路人抱了起来，送进了附近的一栋房子里，那里住着两位上了年纪的未婚女人。
自此以后，每当我的父母要求我去上学或做功课的时候，我的昏厥就开始发作。
我整整6个月没去上学，那对我来说真是一段美好的时光。
我自由自在，每天都能做几个小时的白日梦，想去哪里就去哪里，比如树林、水边，我还能画画。
我又开始画画了，打斗、残暴的战争、攻城或烧城，我还一页又一页地画着讽刺画。
到了今天，我还会在入睡前回想起类似的漫画形象，那些脸谱狞笑着，不断地移动、变幻，其中有一些将死的熟人的面孔。
最重要的是，我又能够沉浸在我的神秘世界中了。
这个世界里有植物、水塘、沼泽、石头和动物，还有我父亲的藏书室。
然而，我离现实世界越来越远了，这一直让我隐隐感到苦闷。
我虚度着时光，闲逛、搜集小玩意儿、阅读、玩耍。
但虚度并未使我更开心。
我模糊地觉察到，我正在逃避我自己。
我不记得是怎么走到这一步的了，但是我觉察到了父母的担忧并深感痛心。
他们咨询了很多医生，医生们抓耳挠腮，打发我去温特图尔的亲戚家度假。
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