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12月4日
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百舌鸟还在我面前的桌上，但胃口已没有前几天那么好了。
也不再不停地叫唤我，而是留在原地，连头也不从纸盒里伸出来，而我只能看见它头顶上的羽毛。
今天早晨尽管天气相当寒冷，我还是跟拉兹曼夫妇一起去了苗圃。
起先我一直犹豫不决，天气冷得连熊都望而却步，更重要的是在我心里，一个声音在对我说：“再种一些花对你而言又有什么意义呢？”
但正当我拨着拉兹曼家的电话准备取消约会时，我看见花园中一片荒芜，我马上为我的自私悔恨起来。
也许我再也看不到另一个春天了，但你却一定能见到的。
这些日子我是多么烦躁不安哪！
不给你写信的时候，我从这个屋子走到那个屋子，却哪里都找不到平静，更不能使我从伤感的回忆中得到片刻的解脱。
我觉得记忆的功能有点像一只冷藏箱，你还记得在冷藏箱里储存了很久的食物拿出来的样子吗？起初硬得像块方砖，没有气味也没有味道，上面覆盖着一层白霜，然而一旦你把它放到火上烤，慢慢地它就恢复了原来的形状和色泽，使厨房里充满了食物的芳香。
悲伤的回忆就是这样，不管它们在记忆的某个洞穴中沉睡了多么久，几年、几十年甚至整个一生，某一天它们又会浮到表面，而伴随着它们的痛楚也重新为人所感知，强烈的刺痛一如既往。
我在向你叙述我的故事、我的秘密。
故事要从头讲起，从我年轻时代的那一段不太规则的离群索居的生活讲起，我就那样长大，并继续着我的生活。
在我生活的那个年代里，聪颖对一个女人的婚姻来说是一种极为不幸的天赋，传统的女人应该是一头恭顺的墨守成规的母畜。
一个爱提问题的女人或是一个好奇的、不守本分的妻子将遭人唾弃。
因此我年轻时代的寂寞是可想而知的。
说真的，在我十八九岁的时候，因为我长得可爱，家境也相当富裕，我的周围有一大群追求者。
然而一旦我表明我善于表达思想，一旦我向他们敞开一颗敏感、富有思想的心，我的身边便空无一人了，当然我也可以保持沉默并把我真实的一面隐藏起来，但可惜的是，尽管我受了那样的教育，我的心灵并没有完全被扼杀，而它拒绝接受虚伪。
上完高中之后，由于父亲的反对，我没有继续上学，学业的中断对我而言是相当痛苦的。
正因为这个我才渴望知识。
如果有一个年轻人说他是学医的，我会缠着他问这问那。
对待未来的工程师、律师，我的好奇心也同样旺盛。
我的行为把他们给弄糊涂了，因为看起来我似乎对他们从事的工作感兴趣而不是对他们的人，而事实上也许正是这样。
当我与我的女友或是学校的女同学谈话的时候，我有一种感觉：仿佛我们属于两个世界，而这两个世界之间隔着好几个光年的距离。
我们之间最显著的区别在于：我对女性的狡黠一无所知，而她们却个个是高手。
在表面的傲慢自信之后，男人们实际上是极度天真脆弱的；在他们的内心有些杠杆构造非常原始而不堪一击，只要轻轻一按，就可以把它们像扔进油锅的煎鱼一般击溃。
这一点我直至很晚才意识到，而我的女伴们则在十五六岁的时候就已经懂得了。
她们用女孩的天性接受小纸条或拒绝它们，用这样或那样的口气写情书，订下约会的时间后不去或去得很晚，跳舞的时候，她们看似不经意地用身体的敏感部位与对方接触，接触的时候两眼死死盯住对方，并带着母鹿般惊狂的神情。
这就是女性的狡黠，用这种献媚的方式，她们把男人们引上钩。
然而我，你知道我就像只土豆，对周围发生的一切一无所知，这在你看来或许很奇怪，然而我的心中却始终怀抱着一种真诚，它使我拒绝欺骗男人。
我想象着有一天我会遇到一个男子，而我和他能谈到深夜彼此都不感到疲倦，谈着谈着我们将发觉我们看问题的方式和情感是相通的，于是就萌生了爱情。
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