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有好多朋友也曾期望我在这闲暇的假期中采集一点江南风趣，归来时，至少也该带回一两篇爽口的诗文，给在北京泥土的空气中活命的朋友们一些清醒的消遣。
但在事实上不但在南中时我白瞪着大眼，看天亮换天昏，又闭上了眼，拼天昏换天亮，一枝秃笔跟着我涉海去，又跟着我涉海回来，正如岩洞里的一根石笋，压根儿就没一点摇动的消息；就在我回京后这十来天，任凭朋友们怎样的催促，自己良心怎样的责备，我的笔尖上还是滴不出一点墨沈来。
我也曾勉强想想，勉强想写，但到底还是白费！
可怕是这心灵骤然的呆顿。
完全死了不成？我自己在疑惑。
说来是时局也许有关系。
我到京几天就逢着空前的血案。
五卅事件发生时我正在意大利山中，采茉莉花编花篮儿玩，翡冷翠[1]山中只见明星与流萤的交唤，花香与山色的温存，俗氛是吹不到的。
直到七月间到了伦敦，我才理会国内风光的惨淡，等得我赶回来时，设想中的激昂，又早变成了明日黄花，看得见的痕迹只有满城黄墙上墨彩斑斓的“泣告”
。
这回却不同。
屠杀的事实不仅是在我住的城子里发见，我有时竟觉得是我自己的灵府里的一个惨象。
杀死的不仅是青年们的生命，我自己的思想也仿佛遭着了致命的打击，比是国务院前的断脰残肢，再也不能回复生动与连贯。
但这深刻的难受在我是无名的，是不能完全解释的。
这回事变的奇惨性引起愤慨与悲切是一件事，但同时我们也知道在这根本起变态作用的社会里，什么怪诞的情形都是可能的。
屠杀无辜，还不是年来最平常的现象。
自从内战纠结以来，在受战祸的区域内，哪一处村落不曾分到过遭奸污的女性，屠残的骨肉，供牺牲的生命财产？这无非是给冤氛团结的地面上多添一团更集中更鲜艳的怨毒。
再说哪一个民族的解放史能不浓浓的染着Martyrs[2]的腔血？俄国革命的开幕就是二十年前冬宫的血景。
只要我们有识力认定，有胆量实行，我们理想中的革命，这回羔羊的血就不会是白涂的。
所以我个人的沉闷决不完全是这回惨案引起的感情作用。
爱和平是我的生性。
在怨毒、猜忌、残杀的空气中，我的神经每每感受一种不可名状的压迫。
记得前年奉直战争时我过的那日子简直是一团黑漆，每晚更深时，独自抱着脑壳伏在书桌上受罪，仿佛整个时代的沉闷盖在我的头顶—直到写下了“毒药”
那几首不成形的咒诅诗以后，我心头的紧张才渐渐的缓和下去。
这回又有同样的情形；只觉着烦，只觉着闷，感想来时只是破碎，笔头只是笨滞。
结果身体也不舒畅，像是蜡油涂抹住了全身毛窍似的难过，一天过去了又是一天，我这里又在重演更深独坐箍紧脑壳的姿势，窗外皎洁的月光，分明是在嘲讽我内心的枯窘！
不，我还得往更深处挖。
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