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是真的没有。
我只是对不可触及的一切感到荒凉。
如果是用“生——气——”
两个字形容我这几天的心情，那不免得把自己等价于一盘无人光顾的炒辣椒，晾到一旁晾到降温，多放置一会儿，它会自我冷却分解，变得不再那么刺激味蕾，变得可以入口了。
如此简单而粗暴的处理方式是最适合的——冷静下来。
事实上普遍都认为“生气”
是不该的，对别人生气是更加不该的，等同于传递不好的负面的信号，从别人口中听到说“那个人”
——我，在“生气”
，是应该为倾倒情绪垃圾而惭愧的。
“对不起。”
她说。
对不起是把钥匙，对应着要拧开名为“没关系”
的锁。
至于开锁之后要打开什么样的箱子，这不在道歉的意义存在的范围内。
我不想违心地说“没关系”
。
怎么没关系呢，有很大关系，至少我现在学会了对她的味道脱敏，每每闻到下意识地都会想起那天晚上躺在床上独自面对局促，身下的衣服沾水后变得冰冷生硬，抵着腰胯和大腿，提醒我方才极尽的欢愉背后是失败的索取。
“喻舟晚，”
我不知道该怎么和她开口才合适，“为什么？”
如果她好言好语和我说“不要生气”
，我会立刻被掐断所有交流的念头。
慷慨给予后突然收回的东西会带来崩塌溃烂自我怀疑和焦虑，人的爱与欲望都是如此。
“你不在我旁边的话，我会觉得很害怕。”
她说，“喻可意，对不起。”
我想过许许多多的形容词，诸如厌恶、烦躁、腻味，或者修饰前缀再长些:长期分离后的生疏冷淡之类的。
但是我忘了，喻舟晚曾经数次向我说对不起，都是因为她的恐惧伴生的退缩。
于是我诱导喻舟晚变坏变放纵，无意中和她站在了同一个位置，变成了她的共犯，于是她可以面对我短暂地妄为，现在又把她推出去自个儿承担罪责了。
“我真的很害怕，你不在我旁边的话，我会觉得……我会觉得自己做的事情很下流很可耻，”
喻舟晚说得很慢，一个字一个字地敲打出来，“当着别人的面控制不住欲望，感觉好丢人，像那种很恶心很下流的人才会做的事情……”
喻舟晚的语调像一小段拉链，轻轻松松地就把迁怒的情绪抵御在外面了。
如果她没有要求我不许生气，而我自然也没有资格命令她——不要害怕。
“姐姐……”
我喊得很模糊。
“嗯，可意，你今天很忙吗？”
她的声音闷闷的，像潜在深水里，“多给我点时间，我想和你聊一会儿，好不好？”
言外之意，她预留了足够的时间和我处理积余的问题。
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