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“喻可意……”
喻舟晚喊我的名字，我向着空气伸出手，无法付出任何行动，无法为她做任何事。
“不……不要了……不能这样……”
“嗯？不要什么？”
我还沉浸在陡然的情绪滑坡里，想不明白负面抵触为什么来得如此突然，甚至没办法组织词汇去安慰和哄劝，“姐姐？”
“喻可意，我不要！”
不是深思熟虑后的严词拒绝，更像是出自本能的反抗和厌恶。
“姐姐？……”
我下意识地要刨根问底逼她说出抗拒的缘由，随即又心生不快要兴师问罪一番，话到嘴边又觉得不该如此冰冷，是该先说些什么安慰的才对。
她借着吵闹的水流掩盖哭泣，我倏地又意识到一切都是因我而起，本能的心虚，不敢开口，静静地聆听她全程的崩溃，笨拙而愚蠢一次又一次试探喊她姐姐。
我不再说话了。
Anna和朋友们担忧地询问她出了什么事，我听着不熟悉的语言，在一片混乱里过了许久，才等来对方主动挂断通话的界面。
我没办法整理自己的心情，我在很努力的思考，锲而不舍地梳理她和我说的每一句话，每个可以产生情绪波动的契机，用力过猛直到浑身筋疲力竭，才允许自己沉默下去。
我问喻舟晚说，你要吗。
她犹豫了许久，像是为了取悦我才勉强同意，又在清醒之后被现实拽回去，告诉她——喻舟晚，你不必再如此了。
新生活里塞满了许多漂亮的羽毛，笼子外是没有鸟儿可以拒绝的自由，她日夜想要的想疯了的东西，还有迎接她的同类。
那我是谁呢？
我是她笼子里枷锁的一部分，因为我的贪心，让她在新世界里险些又失格滑落悬崖，从而坠入原来的噩梦里了。
于是洪流般的羞愧淹没了我。
我不奢求要占有喻舟晚的全部，片面的于我而言就是馈赠。
她允许我用长满荆棘的手摸在最柔软地方，把那些最不敢面对的欲望一片一片地剥下来，然后逼迫她毫无保留地看清楚，持久的阵痛让她深刻的铭记了，并且误以为是染上了恋痛癖。
喻舟晚似乎不再需要我了，允许新的同类解构她的组成部分，允许更加明媚的向上的因子取代曾经的阴暗面，而不是靠发泄□□做肮脏下流的事，那会让她回想起曾经痛苦的部分。
尽管其中可能会存在些许的，片段式的——出自身体本能的欢愉，退潮之后不还是可耻和卑鄙的吗？
我把自己卷成一团，闻着身下的衣服里逐渐淡去的味道。
某个离我很远的电影里——女主角Jade，有着不被耻辱亵渎的自由。
我不明白，可是又能明白。
我与喻舟晚在某些无法开口的环节总能轻易达成一致的默契。
譬如，同时对那晚突发的意外事件三缄其口，我没有穷追不舍地勒令她说明理由，同样的，喻舟晚没主动解释前因后果。
所谓的慌乱和崩溃仅仅是个荒诞的梦境，尽管惊醒之后心有余悸，实则在生活中溅不起丁点儿水花。
两天——虽然是格外漫长的两天之后，我收到了telegram上的一条留言。
起初还以为是垃圾广告邮件，点开才发现是喻舟晚发来的同步观星网站，包括具体日期与时间，详细到格拉斯哥本地最适宜的观星坐标。
按道理此时该回复些什么打破冷场的尴尬，但我最终没想好要说什么，迅速把聊天框里编辑好的文字删干净，退出了聊天界面。
事实上我迫切急需一段合适的语言，在维持情绪稳定的前提下告诉喻舟晚——我，喻可意，她的妹妹，对那天的弃置不顾极其不满，需要她清楚地解释眼泪诞生的始末与最终处理的方式。
这件费心思费脑力的工作被我一拖再拖，最终彻底将它忘在脑后，直到忙完接连好几天的课程，我抽空逐一检查错过的消息，如果不是恰好弹出的观星tips的推送页面，我压根不会想起telegram里还躺了条信息等待我回复。
我抽空回了趟石云雅那里，打算把剩下来的书籍和入秋的长袖搬过来。
石云雅在客厅里和喻瀚洋抱怨喻舟晚不懂事。
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