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槿时嘴角浮现出一个轻蔑嘲讽的笑容，只是不知道嘲讽的对象究竟是家人还是自己？
“另外一边我奶奶口口声声说疼我爱我，我是她的宝贝孙子……但是她疼爱的究竟是我这个人，还是宝贝孙子这一重身份呢？
我在家里是没有手机玩的，但是自己还是能偷偷摸摸的攒到一个几百块钱的便宜手机。
蹭着邻居家那极其微薄的网络。
偶尔玩玩游戏或者看看小说。
不知道为什么，我总是喜欢看一些男孩子穿裙子的小说。
那时候有一个网站叫仙女楼变装什么的。
模模糊糊的，我第一次了解了异装癖以及ts几个词。
然后还知道有个舞蹈家金星，被称作变性人，我也不是太懂，大致浏览之后，发现变性人大部分都是从男到女。
最后造成了家庭的破碎。
我依然也没有什么异样的情绪，自己脑子还是模模糊糊的一团，对什么以了解不清楚。
初三时期，我下意识努力了一把。
结果最后还是以几分之差，错失了一个不错的高中。
后来就进入了高一，从高中开始，我的家庭也有了一些变化，打骂我的次数基本上没有了。
母亲也几乎不和爷爷奶奶吵架了。
然而一切都没有变好……
我终于开始对自己的性别产生了迷茫，看着自己身下的那个玩意，摸着自己的小胡茬，总是觉得很恶心。
我模模糊糊的觉得，自己应该是个女孩才对。
但是我根本也说不清楚那种感受，因为觉得寝室同学是能够长久相处的，所以就把这个秘密告诉了他们。
结果他们四处宣扬，整个高中期间我都处于被骂人妖变态太监的冷暴力状态。
我也逐渐的开始焦虑，偶尔能接触到网络时，就去查阅大量的资料，那时候我隐约知道了异性癖和异装癖的不同。
那时候性心理障碍还被称作异性癖……
我也思考了好久，自己究竟是异性癖还是异装癖。
也曾向自己的家庭诉说。
然后父母亲完全没有在意，只是说这是我青春期的焦虑。
可是我好烦好烦啊。
我感觉自己的身体陷入了一个囚笼，我思考了很久，自己究竟是什么。
才发现自己是渴望成为一个女生，或者说，自己灵魂的内在，就是一个女生。
我也查阅了各种各样的变性的资料，虽然自己还是懵懵懂懂的，但是早已经坚定了想法。
我的症状根本不是穿裙子就能缓解的。
我长大了要做变性手术。
我在大脑中勾勒出了一个真正的自己的身影：那个女孩，那个穿着白色连衣裙，留着及腰长发，手肘撑在栏杆上，目光柔和看向海天的温柔女孩。”
槿时唇角明显勾勒出了一抹笑意，美人垂泪又带笑。
“高二下学期我认识了一个男孩，其实也没什么好说的。
就是在一个QQ群内认识的，当时我是管理员，然后因为一些事情就和他加上，随便聊聊。
后面那个男孩子告诉我，他当时已经抑郁了，随时都可能想死，而我和他的聊天把他拉了回来，我们的关系越发的熟络，熟络道可以相互之间倾吐心声，甚至我把自己的真实姓名都告诉了他，几乎把一切毫无保留的告诉了他，向他倾诉。
我告诉他，我是想做一个女孩，希望被人叫姐姐。
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